- Rimpiazzate lo splatter grottesco d'alto livello con sangue versato a casaccio
- Rimpiazzate Kurt Russell con una specie di Jennifer Love Hewitt dei poveri che parla coi fantasmi
- Rimpiazzate la base claustrofobica in Antartide con un grigio bunker militare
- Rimpiazzate l'alieno parassita con una specie di fantasma giocherellone alla Paranormal Activity
Mi fermo? Ok, mi fermo.
Ghost Spernacchier (Spoiler Edition)
Oddio, cos'è quella scritta sullo schermo? Tratto da una storia vera? No, sul serio, non siete stanchi anche voi di essere presi per i fondelli da queste pellicole da quattro soldi? Bah, sull'argomento ci torneremo poi.
Come già indicato nella descrizione della trama, Stormhouse inizia quando, seguendo modalità sconosciute allo spettatore, alcuni militari sono riusciti ad ingabbiare nella stanza di una base una specie di spirito, un fantasma, un chissàcheccacchioè privo di forma concreta ed appena individuabile ad occhio nudo. Per imprigionare questa entità, gli scienziati tengono costantemente attive alcune barriere definite come "campi elettromagnetici inversi" (sì, esistono), evitando così che l'ospite misterioso possa vagare per l'intero edificio a proprio piacimento.
Protagonista della pellicola è una donna inutilissima non troppo bella chiamata dai militari stessi per svolgere il proprio mestiere di "medium che parla con gli spiriti". E stando alle parole del maggiore a capo dello squadrone nella struttura, la medium ha un curriculum indecente pieno di insuccessi nella sua carriera. Ora, già mi è difficile credere che l'esercito contatti una medium per una missione top secret (a questo punto, perché non chiamare una zingara che legga le carte ai soldati?). Mettiamo comunque caso che, in un evento eccezionale come quello di Stormhouse, i pezzi grossi decidano di reclutare un soggetto del genere: perché non il miglior medium sulla piazza? Perché chiamare una possibilissima cialtrona che vive prendendo in giro la gente? Mah, passiamo oltre!
Appena entrata nella base, la medium conosce un trasandatissimo australiano nasone esperto di nelfilmnonlodice (sul serio, non è un soldato né tantomeno uno scienziato, non si capisce quale sia il suo ruolo) ed inizia immediatamente a flirtare. Ad interrompere il corteggiamento ci pensano un bruttissimo tenente pelato ed il maggiore di ferro citato brevemente qualche riga sopra... ma che schifo di personaggi ci sono in questo film? Personalmente detesto quando, in un horror (e non solo), il cast è composto da elementi "belli ed impossibili" senza un capello fuori posto, ma qui si esagera comunque! Giudicate voi!
Pur non nascondendo il proprio scetticismo, il maggiore svela di aver invitato la protagonista nel team per poter comunicare con lo spirito, quindi le mostra un video al termine del quale l'entità distrugge la telecamera e commenta lo show:
"dopo quell'episodio, siamo rimasti mesi senza monitorare l'entità soprannaturale. Sappiamo però per certo che si trova ancora tra le barriere elettromagnetiche, in quanto gli strumenti registrano spesso sbalzi di energia e temperatura".
Tutto chiaro? Allora spiegatemi perché, ogniqualvolta nel film qualcuno accede alla zona di contenimento dello spirito, il tutto viene monitorato e registrato dalla stanza degli strumenti! Ma porca miseria, è una presa in giro bella e buona o cosa?
Credetemi, giunto a questo punto ero tentato di interrompere la visione definitivamente, ma poi ho pensato a voi, ho digrignato i denti e sono andato avanti. Non fraintendete il senso della frase, ho pensato a voi come "gente da trascinare con me in questo turbine di trashosa porcaggine nonsense"!
La medium viene scortata dal maggiore e da altri due soldati verso la stanza dove tengono imprigionato lo spirito e, evitando di toccare le barriere elettromagnetiche, cerca di comunicare con l'entità.
Medium> Chi sei?
Spirito> ...
Medium> Tutto bene? Come te la passi?
Spirito> ...
Medium> Da dove vieni?
Spirito> ...
Medium> Hai visto che brutto quel tenente pelato?
Spirito> ...
E vai, un altro buco nell'acqua da aggiungere nel curriculum della medium! Ma a che cavolo serve quella donna se l'unico sistema che conosce per parlare con gli spiriti è il "dialogo standard"? Insomma, mi sarei aspettato l'uso di qualche macchinario particolare, un qualche rito pre-conversazione, un qualcosa che giustificasse l'arrivo nella base di questa specialista... e invece no, la nostra eroina ha macinato chissà quanti Km per chiacchierare normalmente con una creatura introversa! A questo punto potevano provarci il maggiore, un soldato a caso, il bruttissimo tenente, l'inutile australiano, tutti! Odio sempre di più questo film. Ma Stormhouse ha ancora qualche stupiderrima carta trash da giocare...
Cantando Fra Martino con l'Integralista Islamico (Spoiler Edition)
Lasciamo perdere la cronaca "minuto per minuto" di Stormhouse e puntiamo i riflettori sull'entità. Quali sono le sue caratteristiche? Cosa fa oltre a lasciarsi intravedere ogni tanto? Che poteri possiede?
Ok, tenetevi forte per una breve decrizione nonsense!
- Non ha un corpo ma non riesce ad oltrepassare i campi elettromagnetici inversi
- Può controllare le persone che la circondano, anche se si trovano dietro ad un campo elettromagnetico inverso
- L'unica parola che pronuncia a tutti quelli che le si avvicinano è "play" (gioca)
- Ha una fissazione per la canzoncina di Fra Martino e la canta in continuazione
Non sto scherzando, purtroppo. Che razza di spirito è? Io personalmente ho pensato si trattasse dell'anima di un bambino (fatto che giustificherebbe la voglia di giocare e... Fra Martino), ma con l'evolversi della storia è evidente che non è così in quanto, senza una ragione specifica, la creatura uccide sadicamente chiunque incroci nella base mostrando anche conoscenze in ambito... ehm... di tematiche "adulte". Presumo però che molti di voi siano incuriositi dalla voce "Può controllare le persone che la circondano, anche se si trovano dietro ad un campo elettromagnetico inverso". Beh, è così, l'entità è in grado di muovere come marionette le persone senza che queste ricordino nulla dopo l'accaduto. E quando accade nel film per la prima volta raggiungiamo livelli di trashosità impressionanti! Descrivo la scena.
- La medium è stata scortata nella "cella" dell'entità per tentare nuovamente di comunicare
- Il maggiore di ferro scompare qualche secondo, quindi riappare spiritato cantando Fra Martino e camminando come un robot
- La medium lo interrompe dicendo "ma che cacchio stai facendo? Sei impazzito?"
- Il maggiore si risveglia dalla trance, quindi parte un dialogo fantastico.
Maggiore> Perché? Cosa avrei fatto?
Medium> Perché ti sei messo a cantare Fra Martino muovendoti come un idiota?
Maggiore> Io... cosa?
Medium> Cosa ti prende?
Maggiore> Io non l'ho fatto.
Medium> Lo hai fatto.
Maggiore> No, non l'ho fatto.
Medium> Lo hai fatto, ti dico!
Maggiore> Non è possibile, non l'ho fatto. Che mi dice, soldato scelto?
Soldato scelto> Lo ha fatto, signore!
Maggiore> Io... no! Andiamo a vedere la registrazione!
- Il maggiore si reca nella stanza degli strumenti e contempla il video dove canta e fa l'idiota.
Maggiore> Quello... non sono io!
Medium> Certo che è lei!
Maggiore> Il video è stato manomesso! È un montaggio, una cospirazione contro di me! Voglio i responsabili!
Fantastico, davvero! Lo hanno visto tutti, lo hanno persino registrato su un video (per poi metterlo probabilmente su Youtube), eppure il maggiore continua a negare ed a cercare scuse assurde! Ora ditemi: questa roba dovrebbe spaventare gli spettatori? Un militare che canta e balla? Da brividi, proprio!
Passiamo ad un'altra scena clou.
- Durante una nuova sessione di "chiacchieriamo senza successo con il fantasma", il maggiore ed alcuni soldati gettano all'interno dell'area "recintata" dal campo elettromagnetico inverso un terrorista islamico incatenato, ovviamente per puri scopi scientifici
- Il terrorista viene prima palpeggiato dallo spirito, poi trascinato in una zona d'ombra dove accade chissà che
- Il terrorista viene ricondotto alla luce. Ha perso un occhio e, sospeso a mezz'aria, viene mosso come una marionetta dall'entità
- Lo spirito prende il controllo del maggiore e di altri due soldati. In breve assistiamo ad un passaggio nel quale i tre militari battono le mani a tempo mentre il terrorista esegue un'imitazione di Pinocchio
- La medium implora al fantasma di smetterla e, per fortuna, lo spirito le dà ascolto interrompendo il tristissimo show
La domanda è sempre la stessa: questa roba dovrebbe spaventare gli spettatori? Ma cosa cacchio si erano fumati gli sceneggiatori? Ragionando più razionalmente, viene da chiedersi come mai lo spirito non sfrutti il proprio potere di "controllo a distanza" per liberarsi dalla gabbia elettromagnetica. Ovviamente non sperate in una risposta.
Fantasmacello (Spoiler Edition)
Stormhouse prosegue senza pietà mettendo in fila una ridicolaggine dopo l'altra. Provata dall'ultima esperienza davanti alla gabbia elettromagnetica, la medium infrange le regole per far visita al terrorista ferito e ricondotto in una cella. In una base militare. No, dico, rendetevi conto: la donna RIESCE senza difficoltà ad incontrare il terrorista nonostante il luogo pulluli di soldati! Che razza di sistemi di sicurezza hanno? Comunque sia, lo scopo della protagonista è quello di... boh? Di accertarsi delle condizioni del prigioniero? Non è molto chiaro e, infatti, la medium non ricava assolutamente nulla da tutto questo. Ma la frittata è fatta e, di conseguenza, per ordine del maggiore di ferro la donna infrangileggi viene gettata all'interno della cella elettromagnetica (ma perché?). In quel preciso istante accade un casino: nonricordobenecome, ma il campo elettromagnetico inverso si indebolisce per un istante e, onde evitare che lo spirito lasci la stanza, tutte le uscite vengono sigillate fisicamente & elettromagneticamente. L'australiano nasone (vi eravate dimenticati di lui? Forse perché ho omesso tutti i passaggi nei quali flirta con la protagonista) si oppone alla scelta di rinchiudere la sua ultima "conquista amorosa" con l'entità e, in tutta risposta, si ritrova con una pallottola conficcata nella gamba gentilmente offerta dal maggiore. Ecco quindi che giunge "l'uomo giusto al momento sbagliato"! Fa la sua comparsa un graduato superiore (tecnicamente il tipo che ha contattato la medium) che, dopo aver dato dell'idiota al maggiore più e più volte, viene stordito dall'ufficiale stesso con un telefono. Non ci capisco più nulla.
Da qui parte una serie di eventi paralleli.
- Sotto l'influenza dell'entità, il tenente pelato (quello brutto brutto) uccide il soldato che monitora tutto quello che accade nella stanza con lo spirito
- Il nasone australiano è chiuso nella sua stanza, sorvegliata da un soldato
- Il tenente pelato brutto brutto uccide un altro soldato e raggiunge il terrorista, quindi si taglia le vene da solo sorridendo, regala il coltellaccio all'islamico e lascia che il criminale lo uccida pugnalandolo al cuore
- Il soldato di guardia al nasone australiano viene catturato dall'entità
- La medium viene soccorsa dal nasone australiano che si trascina a fatica a causa del proiettile sparato dal maggiore
Notate qualche "slegatura" tra un passaggio e l'altro? Non ho omesso nulla, quindi è circa quello che avviene sullo schermo. Una totale ed incontrollata anarchia narrativa.
Stormhouse entra in una fase "agitata". Lo spirito è libero di scorrazzare nella base (quando sia stato liberato e come è un mistero, ma non c'entra il soccorso della medium da parte del nasone australiano), quindi si forma il trio più improbabile nella storia del cinema:
- Una medium mancata
- Un nasone australiano trasandatissimo, inutile, ferito, cretino...
- Un integralista islamico
Da non credere! Il terrorista fa squadra con i due protagonisti? È come se Super Mario e Bowser collaborassero per salvare la solita principessa rapita questa volta da chissà chi! Assurdo, insomma!
Il film continua a stordire lo spettatore mostrando una scena splatter di infimo livello! Avete presente l'ufficiale superiore stordito in precedenza con un telefono dal maggiore di ferro? Bene, ora immaginatelo steso per terra mentre l'entità gli strappa a forza braccia e gambe. Presumo che stiate pensando conseguentemente ad urla lancinanti, sangue ad ettolitri e via dicendo... niente affatto! Il poveraccio continua semplicemente a lamentarsi mentre, dagli arti recisi, fuoriesce appena un poco di sangue. Da qui intuiamo che l'ufficiale è in realtà una statua di porcellana animata (non c'è altra spiegazione).
I tre di protagonisti trovano il corpo smembrato di porcellanaman e, per poter avere accesso all'ascensore, gli recidono un dito. Hanno tutto il necessario per scappare: una strada sgombra, la "chiave organica" per usare l'ascensore e tanta voglia di sopravvivere, tuttavia la medium insiste perché il gruppo si fermi un attimo nell'infermeria posta da tutt'altra parte onde medicare il nasone ferito! ecco cosa accade una volta raggiunta la destinazione.
- L'entità entra in infermeria e getta all'aria tutto quello che trova
- I tre fessi si nascondono sotto ad un tavolo
- La medium ed il terrorista escono dal riparo provvisorio, mentre il nasone rimane sotto al tavolo
- Lo spirito possiede il nasone e spaventa la medium dicendole molte cosucce "sporche"
- Lo spirito tortura il nasone, costringendo il terrorista ad uccidere l'odioso australiano una volta per tutte
- La medium scappa piangendo, ma viene fermata e presa a schiaffi & calci dal terrorista (calci? Cacchio, quelli sì che fanno rinsavire le persone scioccate!)
Ora, ecco la mia personalissima interpretazione di quanto accaduto.
- I tre erano in infermeria quando, tutto ad un tratto, arriva lo spirito per lanciare tutto in aria
- Il trio si ripara sotto al tavolo fin quando non finisce il "poltergeist improvvisato"
- L'australiano nasone approfitta del momento per dichiararsi alla medium, dimostrando così di essere un maialazzo incallito ed irrecuperabile
- POI l'entità possiede il nasone eccetera
Per fortuna, Stormhouse è quasi finito.
Il terrorista abbandona la medium e cerca di scappare nell'ascensore, ma viene ucciso dallo spirito che, attenzione attenzione, credeva AMICO. Lo so, è da deficienti pensare ad una cosa del genere, soprattutto quando suddetta entità ti ha fatto perdere un occhio e ti ha letteralmente usato come un burattino, ma che volete, questo è il trash!
La medium raggiunge l'ascensore, lo apre col dito dell'ufficiale trovato per terra, trova dentro il cadavere del terrorista e raggiunge l'uscita, accompagnata dallo spirito che rivela la sua presenza palleggiando con un pallone da basket. Perché lo spettro non la uccide? Non ne ho la benché minima idea.
Colpo di scena finale: ancora vivo, il maggiore di ferro tramortisce la medium e la porta in una stanza con un grande macchinario, quindi aspetta che si riprenda e le svela il suo piano: strapparle l'anima e ricominciare tutto da capo con gli esperimenti e blablabla. Dunque arriva la conferma ufficiale: l'entità di Stormhouse era l'anima di chissà chi (evito battutacce romanacce). L'esercito studia da vicino il comportamento e le caratteristiche di queste presenze eteree per... per... beh... non lo so! Non lo dice! E sinceramente non me ne frega nulla.
Titoli di coda.
True Story
Ora, apriamo un capitolo importante riguardante non solo Stormhouse, ma anche molti altri horror. Mi rivolgo a voi, o stroncomaniaci: QUANDO UN FILM DICE DI ESSERE TRATTO OD ISPIRATO AD UNA STORIA VERA, NON È DETTO CHE LO SIA DAVVERO! Qualcuno di voi starà commentando questa verità inconfutabile con un "ma va? E me lo dovevi dire tu? Ovvio che sia così", eppure sono ancora tante le persone che ci cascano. Quindi sono bufale Il Quarto Tipo, L'Altra Faccia del Diavolo, Non Aprite Quella Porta... sì, Non Aprite Quella Porta non è tratto da una storia vera (ah, maledetto remake)! Solo la figura di "faccia di cuoio" Hewitt è lievemente ispirata a quella del serial killer Ed Gein, ma giusto per la sua passione riguardante il "taglia & cuci human edition". Il fatto è che nessuna legge proibisce l'industria cinematografica di ingannare la gente spacciando b-movies di quint'ordine come "ricostruzioni di fatti realmente accaduti", e sinceramente non capisco perché. È una presa in giro bella e buona, è pubblicità ingannevole, DOVREBBE essere vietato, diamine. Dubito che, al termine della visione, qualcuno riesca davvero a pensare che quanto narrato in Stormhouse sia veramente successo, ma non si sa mai, dunque... è tutta finzione, gente, non preoccupatevi! Non ci sono fantasmi appassionati di Fra Martino che si divertono a cacciare esseri umani per svago, quindi rilassatevi.
Conclusione
E dopo questa piccola parentesi, passiamo al "pagellino" di Stormhouse. Questo film è noioso e semplicemente stupido. Non è ben chiaro dove vogliano andare a parare la trama, la protagonista, i militari, lo spirito... l'unico dettaglio evidente è l'interesse maniacale del nasone per la medium. Insomma, la pellicola è un'accozzaglia di scene malfatte legate da scuse e motivazioni poco o per nulla chiare. Risultato: noia. Tanta noia.
Voto personale: 2
Voto Trashosità: 7
Voto splatterosità: 4 (e c'è una scena non censurata di smembramento! Immaginatevi quanto è realistica...)
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